TIPS NGISI WAKTU LIBUR

Coy-coy pasti lagi libur kan? tapi ga tau mau ngapain aja. Mau pergi liburan, gak ada duit. Mau main keluar, temen-temen kamu lagi pada liburan, meninggalkan kamu sendiri. Mau pacaran…kamu gak punya pacar *Kayak mimin*, Gebetan juga nyuekin kamu *syukur punya gebetan mimin aja engga*, udah SMS 3 hari gak dibales *Rasain lu*. Kamu pun nganggur di rumah. Daripada nganggur terus jadi wine (Maksudnya kayak, anggur trus jadi wine gitu. Ngerti? kayak tape gitulah kasarnya), kali ini mimin  mau kasih tau beberapa hal yang kira-kira bisa kamu lakukan di rumah kalo nganggur.

1. Latihan Masak atau Buat Kue

Gak harus cewek kok yang bisa masak atau buat kue. Kalo kamu cowok, kamu juga boleh tuh latihan buat kue atau masak. Gak ada salahnya juga kan, siapa tau bakat kamu memang disana.

Nah! Kamu juga  bisa ngambil untung, kalo gebetan kamu kebetulan gak kemana-mana, ajak aja masak bareng. Biar kayak di film-film, bisa tepung-tepungan, terus kalo tangannya kepotong, kamu bisa sok-sok kuatir gitu, jadi romantis kan!

2. Bikin Video

Bukan video porno ya, tapi video cover atau lipsing. Atau bisa juga bikin short movie atau mungkin video-video lawak. Siapa tau kamu jadi terkenal, kayak Ryan Higa, atau Rolanda (WassabiProduction). Hari gini kan orang bikin video aneh gak makna bisa jadi terkenal tuh. Yah kamu coba-coba aja bikin video tolol. Kali-kali aja jadi kondang trus jadi bintang iklan sosis so nicea atau axis.

3. Berbakti ke Orang Tua

Kamu juga bisa berbakti ke orang tua kamu. Karena selama ini kamu sibuk dan gak punya waktu buat mereka. Kamu bisa bantuin mama kamu beres-beres rumah, atau bantuin pekerjaan rumah mama kamu yang kebetulan repot karena si mbak pulang kampung. Cuciin mobil papa kamu kek. Atau paling gak pijitin mereka. Ngobrol bareng cari tau kesibukan mereka, kegiatan mereka, cerita-cerita deh.

Kalo kamu gak tinggal sama mama-papa kamu, kamu bisa deh berbakti ke ibu kos kamu. Siapa tau uang kos kamu didiskon, atau kamu di jodohin sama anaknya yang punya kos, yang cantik dan jadi bahan rebutan, kayak di iklan indomi

4. Baca

Dari pada kamu gak ada kerjaan, ada baiknya kalo kamu baca buku. Ada banyak tuh buku-buku inspiratif dan bagus. Siapa tau bisa jadi inspirasi hidup kamu. Baca juga gak harus lewat buku, kamu bisa baca koran, tau berita-berita yang lagi hot sekarang. Selain itu info bagus dan hiburan juga banyak ada di internet lho. Intinya banyak-banyak baca lah. Paling gak keliatan pinter dikit gitu di depan gebetan. Kan malu-maluin kalo gebetan kamu ngomong apa trus kamu cuma planga-plongo trus ileran.

5. Nonton Video/Film

Mungkin kemarennya kamu sempet beli banyak banget film (film original pastinya, karena kita tidak boleh beli bajakan – red), tapi belum sempet kamu tonton karena kamu sibuk banget anaknya. Ya iyalah, pekerjaan yang menyibukkan ini yang bisa membuat kamu dapat membeli banyak FILM ORIGINAL. Nah, kalo kamu kebetulan lagi nganggur, berarti ini kesempatan buat mulai nontonin film-film itu nih. Lumayan, buat catch up. Jadi kamu bisa ngerti gitu akhirnya apa yang temen kamu maksud pas dia bilang kalo Batmannya mati ternyata nggak, aneh kan?

6. Luluran atau Hairspa Sendiri

Gak ada salahnya juga kalo selama masa nganggur ini kamu perawatan. Tapi supaya gak ngabisin duit, kamu bisa beli lulur atau cream hair spa sendiri, terus kamu treatment deh. Kan lumayan, bisa tambah cakep tapi irit, apa lagi kalo kamu anak kos, bisa sekalian buka jasa hairspa. Kalo dibandingin sama harga yang dipasang di salon, pasti temen-temen kamu lebih milih hairspa di kamu tuh, lumayan kan buat nambah-nambah uang jajan, siapa tau kamu bisa buka usaha salon juga.

7. Makan Besar (khusus berat badan < 50 kg)

Bagi kamu yang kurus kayak mimin, badan cuman tulang doang (sama kentut sih), kamu bisa tuh makan sebanyak-banyak nya. Eh, tapi susah juga sih kalo kamu anak kos, kamu bisa tekor kalo makan di luar. Kamu bolehlah latihan masak, biar gak tekor tapi perbaikan gizi juga.

8. Beresin gudang

Nah!! Ini dia, beresin gudang. Emang gak terlalu enak, kotor, banyak debu, ada kecoa, atau bahkan tikus. Tapi kalo kamu lagi hoki, kamu bisa  dapet harta karun, berkilo-kilo emas batangan yang nenek kamu kumpulin tapi terlupakan. Begitu kamu temuin, kamu bisa jual dan jadi miliyarder deh. Tapi jangan kasih tau nenek kamu, kasih tau mimin aja kapan dan dimana traktirannya.

9. Happy Time

Kalo kamu nganggur di rumah dan kamu sendirian…berarti itu waktunya happy time. Itu lho, waktu untuk diri sendiri yang…bikin happy. Di happy time ini kamu bisa melakukan sebuah hal yang sungguh privat dan cuma kamu yang tau. Seperti misalnya, main perang-perangan pake boneka barbie gitu. Gak bakal ada yang ngejudge kok. Kan cuma kamu yang tau.

Nah begitulah..

HAL - HAL YANG BIKIN KAMU LEBIH HIDUP

Ketemu lagi yaa sama mimin, tapi sebelum itu mimin pengen nanya dulu, kamu bosen dengan hidup kamu yang gitu-gitu aja? Pengen bikin hidup kamu lebih menarik? Ketik REG spasi Hidup…gak deng. Sesungguhnya kalo kamu sampe ngerasa hidup kamu ngebosenin, itu salah kamu sendiri. Salah sendiri kamu gak kreatif. Sesungguhnya, supaya kamu bisa merasa lebih hidup, kamu harus memberanikan diri kamu untuk melakukan hal-hal yang di luar kebiasaan! “Tapi min, kayak gimana?! Aku sungguh bingung!” Nah, untung kamu temenan sama @KaLuLuth eh haha. Kali ini, mimin bakal ngasih tau kamu hal-hal sederhana yang bisa bikin hidup kamu lebih hidup!

1. Mengubah Urutan Kegiatan Ketika Mandi

Gimana sih urutan kamu kalo mandi biasanya? Palingan gosok gigi-sabunan-shampoan-cuci muka-bilas-trus handukan kan? Nah, itu kan udah basi banget yah. Coba deh mulai sekarang ganti urutan mandi kamu jadi handukan – sabunan – gosok gigi – bilas – cuci muka – shampoan. Dijamin rasanya pasti beda deh. Kamu akan keluar dari kamar mandi dengan badan basah dan rambut masih penuh shampoo!

2. Mengambil Rute Jalan yang Berbeda

Tanpa kamu sadari, pasti kamu udah punya rute jalan andalan gitu deh. Kamu udah bisa ngelewatin jalan itu setengah sadar gitu deh. Sambil rada bengong, tau-tau sampe. Nah, kalo kamu mau hidup kamu lebih berwarna, sekali-sekali coba dong ambil rute jalan yang beda. Cobain jalan-jalan tikus atau mungkin yang agak muter dikit gitu. Nyasar dikit gak papa lah, siapa tau nemu rute baru yang lebih asik atau mungkin waktu tempuhnya lebih singkat. Jadi orang harus berani nyoba dong. Jangan main aman mulu.

3. Ganti Ringtone HP Setiap Hari

Ringtone HP kamu tuh pada umumnya pasti udah kayak jadi bagian dari hidup kamu gitu dong ya. Ringtone itu yang menandakan bahwa HP yang bunyi itu emang punya kamu. Nah, kalo kamu mau hidup kamu lebih berwarna, coba deh tiap hari kamu ganti ringtone gitu. Jadi tiap hari kamu bisa bingung gitu HP siapa yang bunyi. Plus kamu jadi ngerasa tiap hari HP kamu masih baru dan kamu belum biasa gitu.

4. Coba Hal-hal yang Meningkatkan Adrenalin

Nah ini. Mungkin hidup kamu itu selama ini jadi ngebosenin karena kamu sukanya yang aman-aman aja gitu. Kamu kurang banyak melakukan hal-hal yang meningkatkan adrenalin gitu. Coba deh sekali-sekali kamu ngelakuin kegiatan yang membuat adrenalin kamu melonjak tinggi, kayak misalnya dateng ke kantor mepet-mepet padahal bos kamu galak banget, main lempar tangkep pake smartphone kesayangan kamu, atau lomba makan cabe 100 biji sama ce-es an kamu.

Nah itulah beberapa di antaranya. Kalo kamu lakukan, pasti kamu bakal ngerasa kayak lebih hidup dan lebih semangat gitu deh. Ada usulan lain? Silakan lho dishare di comments.

JENIS - JENIS ORANG SETELAH UJIAN

Wehh cantik eeaaa yang lagi nge-Jawab Ujiannya *_* semangat eeaa qoqo hehe,,

Eh,, maaf mimin puyar tadi konsentrasinya harap maklum hehe. Halo makasih coyy-coyy yang udah rela mampir ke blog gue ini, kali ini mimin pengen ngebahas tipe-tipe orang yang sehabis ujian. Pasti dalam 1 titik di hidup kamu, kamu pernah berpikir “Ah gila nih soalnya susah banget!! Kok dia lancar yah?” Percayalah kawan, kamu tidak sendiri. Jadi gimana sih jenis-jenis orang sehabis ujian? Ini dia!

Si Cerah

   Si cerah ini bisa keliatan dari wajahnya yang cengengesan waktu keluar ruang ujian, waktu ditanya sama temen “eh gimana lo tadi?” pasti dijawab “ya ada 1-2 soal lah gue yang ngasal” padahal mimin tau banget orang jenis kayak gini pasti teliti banget ngerjainnya dan gak mungkin ngasal. Si cerah ini juga biasanya gak pengen keluar pertama dari ruangan padahal udah selesai dari tadi, karena mimin liat dia cuman bolak-bolak soal. Kenapa dia gak mau keluar duluan? Ya karena biar gak keliatan banget gitu bisanya soalnya nanti gak enak sama si….

Si Suram

   Nah ini biasanya yang suka bikin Si Cerah jadi gak enak. Si suram ini kalo ditanya “eh gimana tadi?” pasti jawabnya “ah sudahlah….” Atau gak “tae ah gue kagak ngerti!” si suram ini juga biasanya keluar dengan aura yang berbeda dan muka lesu biasanya juga sih mimin perhatiin si suram ini kadang bengong gak jelas gitu bukannya belajar buat pelajaran selanjutnya

Si Bahas Soal

   Ini dia jenis yang paling nyebelin kalo abis ujian. Pasti kamu pernah ketemu sama gerombolan yang kayak gini. Biasanya sih di gerombolan ini ada 1 anak yang pinter banget lah yang lagi liat-liat soal yang baru dikerjain terus dikerumunin sama temen-temennya. Biasanya sih mereka ini kalo bahas soal sambil teriak-teriak gitu apalagi kalo jawabannya sama kayak si pinter. Dan ngaku deh pasti kamu pernah kan penasaran sama jawaban kamu bener apa nggak terus akhirnya ikutan gabung eh ternyata waktu diperiksa banyak yang beda dan kamu akhirnya nangis di pojokan.

Si “Ya… gitu deh”

   Sebenernya ini bukan jenis yah tapi lebih ke basa-basi, hampir mirip sama si suram tapi jenis ini sangatlah misterius. Kenapa? Karena kalo mereka ditanya “eh gimana tadi?” biasanya bakal dijawab “Ya… gitu deh” dengan senyuman penuh arti, kamu pasti juga bingung sebenernya dia bisa apa nggak dan jadi males juga nanyainnya.

Ya segitu dulu yaa kali ini. Kalo menurut kamu ada jenis-jenis yang lain boleh loh share di comment.

ARUNG JERAM "SATURDAY NIGHT"

SALAM OLAHRAGA! *eh*,
   Sebelumnya makasih buat teman teman yg udah mampir terus baca blog mimin ini yang judulnya "Arung Jeram Saturday Night" padahal aslinya judunya arung jeram malam minggu tapi biar keliatan keren mimin ubah pake bahasa laut. Judul ini sebenarnya ga ada sama sekali hubungannya sama olahraga manapun, tapi gue ga tau kenapa buat judulnya begitu mungkin sekarang pola pikir gue mendekati idiot. Nih gue Oiya, di sesi ini gue pake 'gue elo' yak.. Pake 'ane entenya' besok lagi ye kalo udara lagi panas.. Jadi ane bisa bayangin gimana rasanya hidup di padang pasir, bercumbu sama onta,, sampe sakau kurma.. Oke cukup, nih ane eh gue mau cerita tentang malam minggu ini coyy, kenapa gue ngomongin malam minggu ini karena malam ini malam minggu. Lu tau ga malam minggu itu buat ngapaen aja, lu pasti bakal bilang malam minggu itu buat acayan <- ini jelas ngledek, secara gitu gue lagi nyandang banting tulang *lu kira nyari uang apa* buat mikul status jomblo..



  Tapi gue binggung kenapa yaa kalo pacaran pasti malam minggu, kenapa ga malem jum'at atau  senin, dan sesespisiesnya. Karena gue binggung terus gue introgasi om poskamling, tukan sayur, imam masjid, tukang sampah, temen main gue Abi (nama disamarkan bersekolah di sman 1 tanjung).. Semuanya pada jawab: Kasi tau ga eaaaa?? <- ini jelas ngledek (lagi)
  
  Dan gue akhirnya mutusin buat ngintrogasi diri gue sendiri. Gue merenung. Mencoba brainstorming dan  di suatu hari yang lain gue udah ketemu jawabannya, karena pada hari minggu kita pada libur. 

  Dann pada malam ini gue jalan ke rumah temen gue yang namanya Abi (nama disamarkan), nih udah kebiasaan malam minggu gue. Tapi lu tau ga betapa beratnya jalan menuju tujuan dari rumah gue di tanjung selatan (tempat disamarkan tak berdengung *nun mati ketemu tanwin*) BERATT COY BERATT..

  Bayangin aja dari simpang 4 samsat belok kiri lu bakal ketemu para cewek yang meluk cowoknya kayak boneka teddy bear erattttttttttttttttt bangetttttttttt, ngeri coyy gue sebagai cowok bersimpati gue juga merasakan betapa tersiksanya tuh leher, pinggul, ataupun eeee... *Ga usah diterusin entar jadi porno*.. Balik kecerita ,Terus disamping jalan banyak warung-warung berjejer, lu tau ga apa yang gue lihat, gue lihat para cowok ngeluarin isi dompetnya buat bayarin makan ceweknya, padahal tu uang dikumpulin buat entar naik haji bersama emak tukang bubur *eh*.. Duh betapa tersiksanya.. kenapaa?? kenapa??



  Setelah tiba di rumah temen gue namanya Abi, gue pergi berkendara mengendarai Honda beat orange gue tercinta dan tiba-tiba ada kendaraan Honda CBR yang lagi nge Gas-gas *Jujur gue ga tau bahasa indonya mengumbas tu apa makanya pake kata nge gas-gas*. Tapi gue woles aja, lu tau ga yang bikin Honda CBR itu terlihat lebih gagah, keren, dan sesespesiesnya dibandingkan dengan beat orange yang make kurus kering, pake kacamata lagi iiihhh jijik banget *Gue lagi belum ngaca nih* adalah "R"nya.. kenapa? Why?.. karena kalo Honda CB"R" ga make "R" maka menjadi Honda CB.. haha ya gaa?...

PACARAN, LDR, JOMBLO

Ketemu lagi yaa sama mimin @KaLuLuth haha *Modus Promosi* haha xD.. Kali ini mimin pengen nge-Post tentang perbedaan sikap "Pacaran, LDR, dan Jomblo", ga usah banyak bacot langsung aja checkidot haha:

1. Pacaran: Enak ga seafoodnya yank? - LDR: Lagi apa kamu disana? Udah makan? - Jomblo: Bikin status "duh laper" harap ada yang merhatiin (ckck hihi)

2. Pacaran : pasang nama pacar di status || LDR : pasang tgl jadian di status || Jomblo : pasang nomor togel di status (Waduh duh bahaya nih haha)

3. Pacaran: Hujan ya? Tunggu aq jemput! - LDR: Suara apaan si bebz? Berisik. Ujan ya? - Jomblo: kumur2 pake air hujan

4. Pacaran: Kumur2 Listerin mau ketemuan biar harum || LDR: Kumur2 air putih biar lancar telponan || jomblo: Kumur2 BAYGON (Haha ngenes level 99 xD)

5. Pacaran: Sarapan yuk sayang - LDR: Sarapan sama apa beb? - Jomblo: Mang, bubur ga usah pake mangkok! Biarkan berserakan seperti hatiku mang! (wiss dramatis banget sob haha)

6. Pacaran: Ngobrol face to face - LDR: Ngobrol lewat telepon - Jomblo: Nyampah di twitter n facebook.(Kayak mimin :|)

7. pacaran: dapet sms 'I love you' | LDR: dapet sms 'I miss you' | jomblo : dapet sms "promo operator (Kayak mimin lagi :|)

8. PACARAN : Request Relationship | LDR : Wall Janjian | Jomblo : UdinCuapCuap Mengajak Anda Bermain FarmVille :|

9. Pacaran : romantis
LDR : dramatis Jomblo : meringis ?(?_?)? #upsss

10. pacaran: fotoin pacarnya di alam terbuka. LDR: foto di kamera laptop. Jomblo: foto diri sendiri di alam...gaib #lol

11. Pacaran: Jerit² diromantisin pacar | LDR: Jerit² dpt kejutan ktmu pacar | Jomblo: Jerit² liat muka sendiri di cermin -__-

12. PACARAN: mesra2an | LDR: kangen2an | JOMBLO : Bunuh bunuhan '-'

13. *pembersih wajah* Pacaran: Loreal | LDR: Biore | Jomblo : Superpel!! ƗƗɑƗƗɑƗƗɑƗƗɑ

14. PACARAN: belajar setia | LDR: belajar percaya | JOMBLO: belajar benerin muka :((

15. pacaran: telfnan sma pcarnya, LDR: BBMan sma pcarnya, jomblo: kirim sms mama minta pulsa (Isshh masa mimin dituduh -__-)

16. Pacaran : Sholat id bareng | LDR : abis sholat lanjut webcaman | Jomblo : abis sholat mungutin koran yg abis dipake sholat (Makanya taraweh biar dapet pacar hehe)

17. pacaran : pura-pura sayang. | LDR : pura-pura setia. | Jomblo : pura-pura mati.. (Ngek)

18. Pacaran : smoga malem ini ga hujan | LDR : Smoga koneksi ga lemot | Jomblo : Smoga malem ini Ujan es sekulkas2nya.

19. Pacaran:Kasih burung KakatuaBali buat pacarnya || LDR:Kirim surat dgn Burung Merpati || Jomblo:Jilatin burungnya sendiri -___-

20. pacaran: aku sayang kamu. | LDR: aku kangen kamu. | jomblo: akuu ini siapaaaa, yaaa tuhaan?

Haha lucu kan xD, tapi kasian yaa yang jomblo di bullying terus, tapi ga papa, karena setiap manusia diciptakan tuhan berpasang pasangan jadi jomblo anggaplah seperti eemmmmm "Angin yang berlalu" haha.. Eh yang pacaran dan LDR jangan seneng dulu, soalnya yakin si dia jodoh lu?? Yakin?? entar kalo putusan jadi jomblo juga kok.. aahhh sudahlahh kok mimin pada curcol :| haha :D

Kasih comment yaa sob ;)

FOREVER ALONE

Kali ini mimin pengen ngePost gambar-gambar ngakak dari "Forever alone" haha, lagian mimin juga jomblo :|
Haha check this out guys:


Haha Kacian amat nih :'D temen-temennya juga jahat..


Haha penampakan dunia lain :D


Njinx banget nih parahh haha :'D


Parahh parahhh :D


ckckck kasiannn :'D


Haha pecahhh pecahhh :D


Muehaha :D


Nahh sekian dulu "Forever alone"nya yaa sob, mudah-mudahan sobat semua ga ada yang seperti diatas ;)

HAL - HAL YANG KECE DARI INDONESIA

Sedari dulu kita sudah didoktrin bahwa Indonesia adalah negri yang sungguh termahsyur di kancah internasional. Tetapi apakah itu benar adanya? Kalaupun benar, apa sih yang membuat Indonesia itu terkenal?

Untuk menjawab pertanyaan tersebut, mimin telah melakukan research yang sungguh kompleks dan akhirnya MBDC dapat menyimpulkan bahwa empat hal dibawah ini lah yang membuat Indonesia dikenal oleh bangsa-bangsa lain. 

1. Bali

Pulau dewata ini harum namanya di seluruh penjuru dunia. Setiap tahun wisatawan domestik maupun internasional berbondong-bondong datang ke Bali untuk mencicipi keindahan pulau yang berada di tengah-tengah kepulauan Republik Indonesia ini.

Tujuan para turis datang ke Bali macem-macem sih; ada yang pengen ke pantai, ada yang pengen melihat kebudayaan asli Bali, ada yang pengen makan makanan Bali, ada yang pengen jungle-tracking dan ada juga yang pengen menikmati dunia malam Bali. Apapun tujuan para turis-turis ini, kesimpulannya adalah Bali merupakan tempat yang sangat menyenangkan. Setuju nggak?

2. Rendang

Menu wajib restoran atau warung makan khas Padang ini ternyata nggak cuma beken di Indonesia aja. Rendang juga tersedia di negara-negara Eropa seperti Belanda, Inggris, Jerman dan sebagainya. Biasanya yang jual orang Indonesia (atau Malaysia) sih, tapi kan pokoknya ada juga di luar negri

Ketenaran rendang semakin meroket ketika rendang masuk dalam list 50 makanan terenak di dunia dan finish di posisi 11. Survey 50 makanan terenak ini dibuat oleh CNN, jadi kalau kamu nggak terima kenapa rendang ‘cuma’ finish di posisi 11, jangan marah ke mimin.. Oiya, berhubung lagi ngomongin makanan Padang, kamu tau Cara Maksimal Menikmati Nasi Padang yang Dibungkus kan?

3. Poco-Poco

Ini sih legend banget. Tarian berirama asli Maluku ini sempat mewabah di seluruh negri. Kayaknya dari Sabang sampai Merauke, semua ibu-ibu pada sempet demen banget poco-poco berjama’ah tiap sabtu atau minggu pagi. Saking boomingnya, poco-poco sempat dijadikan kegiatan rutin tiap jumat pagi di SD-SD Negri. Katanya sih poco-poco baik untuk kesehatan, tapi MBDC mah taunya poco-poco seru aja dilakuin bareng-bareng.

Turun pamornya di Indonesia, poco-poco mulai mewabah di kalangan wanita di Belanda. Nggak tau dah siapa yang pertama punya ide ngajakin bule-bule pada poco-poco, tapi inisiatif orang tersebut disambut baik dengan bule-bule di sini. Biasanya sih yang ikutan poco-poco udah yang berusia lanjut ya. Kalau bayangan kamu yang ikutan poco-poco bentuknya kaya gini:

Kamu salah.

4. Peterporn

Akibat tweet ini –

Fenomena Peterporn yang booming beberapa tahun lalu sukses jadi bahan omongan di seluruh dunia. Walaupun pada nggak tau kalau Ariel itu sebenernya siapa, tapi orang di luar negri tau kalau Ariel itu popstar dan video skandalnya doi dengan beberapa selebriti-selebriti di Indonesia tersebar. Sex and Celebrities, kombinasi maut.

Nah begitulah. Ada lagi? Silakan share di comments.

TIPS N TRICK MENAWAR

Untuk menginginkan sesuatu di dunia ini pasti bisa berhasil asal niat dan tahu caranya. Bahkan kamu bisa mendapatkan sesuatu dengan membayar lebih rendah dari harga awal. Menawar merupakan sebuah seni, bisa dipelajari. Untuk itu ada beberapa tips dan trik yang mungkin bisa berguna untuk kamu gunakan apabila mau menawar.

Tipikal wajah orang mupeng

Sebelum menawar suatu barang, kamu harus mempersiapkan segala sesuatunya dengan baik supaya bisa berjalan lancar dan mendapatkan harga semurah mungkin. Beberapa hal yang harus diperhatikan :

1.        Jangan menunjukkan secara berlebih kalau kamu memang membutuhkan barang itu.

2.        Jangan mengesankan kamu membutuhkan barang itu dengan cepat saat itu.

3.        Kamu harus berkesan seolah-olah kamu memang mengerti tentang barang itu dan harga pasaran yang sedang berlaku saat ini.

4.        Buatlah kesan bahwa toko yang kamu masukin itu bukan toko pertama, tapi kamu sudah keliling ke banyak toko dan masih mencari barang dengan harga yang cocok.

Kalau sudah siap semuanya, kamu bisa melakukan penawaran dengan berbagai macam teknik

Teknik pura-pura pergi dulu

Teknik ini sebenarnya efektif digunakan untuk menawar di segala jenis tempat, dari nawar bajaj, ojek, suvenir, sampai nawar kain. Tapi kejelekan dari teknik ini adalah bahwa semua penjual sudah paham dengan trik ini. Tapi enggak ada salahnya juga kan untuk dicoba ?

Caranya begini :

1.        Kamu datang ke sebuah toko, lalu tawar barang yang kamu maksud.

Kalo harga kurang berkenan, tinggal aja.

2.        Apabila si penjual masih memberi harga ketinggian dan belum sesuai dengan keinginan kamu, pura-puralah pergi dulu dari tempat dan kamu mau cari ke toko sebelah.

Biasanya, nanti kamu akan dipanggil

3.        Biasanya gak lama kemudian penjualnya akan manggil kamu lagi dengan menyetujui harga yang kamu tentukan. Gotcha!

Biasanya setelah itu, semuanya jadi lebih mudah.

Trik Kartu Nama

Ini sangat efektif digunakan apabila kamu sedang ingin membeli barang elektronik di pertokoan yang menjual barang sejenis. Yang kamu butuhkan cuma satu : bolpen. Anggep kamu mau beli sebuah TV. Langkah-langkahnya seperti berikut :

1.        Masuk ke salah satu toko, lalu tanya kepada penjualnya TV yang kamu inginkan, lalu tanya harganya. Anggep harganya 10 juta. Nah, setelah dial kasih tau harganya, kamu pura-pura mikir-mikir lagi, sambil minta kartu nama toko itu sebagai referensi. Bilang aja kamu akan telpon toko itu lagi kalau sudah ada keputusannya.

Tanya harga, terus minta kartu nama

2.        Nah, setelah keluar toko itu, ambil bolpen, lalu tuliskan di kartu nama itu tipe TV yang kamu maksud beserta harganya. Tapi jangan tulis harga 10 juta seperti yang ditawarin di toko pertama tadi. Kurangin aja sedikit, tapi masih tetep masuk akal. Misalnya tulis aja di kartu nama itu 8.5 juta.

Kalo kartu nama dah dapet, tulis aja harga yang berkenan di hati

3.        Sekarang kamu tinggal cari toko korban. Cari toko yang agak jauh dari toko itu tapi masih dalam satu komplek pertokoan. Ini penting, karena pasti para pemilik toko di situ saling mengenal toko-toko saingannya.

4.       Begitu masuk toko korban itu, langsung tanya tipe TV yang kamu maksud.

5.        Trik dimulai sekarang. Apabila penjualnya menawarkan harga yang lebih tinggi atau minimal sama dengan toko pertama, yaitu 10 juta, kamu langsung mengeluarkan kartu nama sambil bicara ini :
“Wah pak, di toko ABC tadi saya nanya TV yang sama dikasih harga 8.5 juta doang. Nih, saya masih simpen kartu namanya (sambil menunjukkan kartu nama yang tadi). Turun dikit lah pak, kalau enggak saya tinggal telpon aja nih balik lagi ke toko sana. Tapi karena agak jauh, saya mendingan ambil sama bapak aja. Mau gak pak dilepas TVnya 8.5 juta….udahlah, samain aja sama toko sebelah…” 

Keluarkan senjata maksiat: Kartu Nama!

6.         Yang terjadi disini adalah si penjual toko itu percaya bahwa harga yang diberikan di toko pertama adalah 8.5 juta, karena ditulis diatas kartu nama toko tersebut. Hal ini lazim dituliskan para penjual barang apabila mencatat harga yang ditawarkannya.

Si empunya toko tertipu! Bahagia sejahtera!

7.         Dengan sedikit berdoa dan banyak keberuntungan, mudah-mudahan trik ini bisa berhasil dan kamu mendapatkan barang yang kamu inginkan dengan harga rendah.

Yang perlu diperhatikan

Kadang-kadang banyak juga toko yang berbeda tapi pemiliknya sama. Nah sebisa mungkin kamu jangan sampai masuk ke toko korban yang sama pemiliknya dengan toko pertama, karena bisa kebongkar semua trik menawar kamu ini. Untuk mengetahui mana toko yang sama pemiliknya atau bukan, kamu bisa lihat dari nama toko atau logo tokonya, apakah memiliki kemiripan atau tidak. Atau kamu bisa juga nanya ke toko pertama, apakah mereka membuka cabang lain juga di kompleks pertokoan yang kamu datangin itu.

Alasan Kenapa Kamu Merasa Di-PHP-In

       Kali ini gue bakal mencoba untuk menjawab pertanyaan kamu yang sering merasa “Kok gue di-PHP-in gini (lagi) sih?! Apa salah gue???” Meskipun kita gak bisa jawab kenapa kamu di-PHP-in, tapi kita akan coba buat kasih alesan kenapa kamu merasa di PHP in. Padahal mimin juga sering loohh xD

1. Dia Memang Kejam

            Mungkin dia udah mem-PHP-in banyak orang dan kamu gak sendirian! Mungkin gebetan kamu itu emang orang yang modelnya suka tebar pesona atau sok populer gitulah. Menclok sana menclok sini. Senyumin semua orang. Trus semua orang jadi terenyuh deh sama dia. Kalo ditanyain kenapa dia begitu, dia pasti cuma bakal mengelak dan menganggap dirinya gak pernah ngasih harapan apa-apa. Atau bisa juga dia kayak dendam gitu sama kamu dan pengen bales dendam. Mungkin waktu kecil dulu kamu pernah nyolong permennya dia, trus sekarang pas dia udah gede dan jadi cantik/ganteng, dia ngasih harapan ke kamu, dengan satu tujuan: supaya kamu jadi kecewa.

2. Sebenernya Kamu yang Kejam

          Nah ini mayan brengsek nih. Sebenernya kamu yang ngasih harapan palsu ke orang lain, tapi kamu ngaku-ngakunya kamu yang di-PHP-in. Tujuannya? Supaya kamu dikasihani trus kekejaman kamu bisa tertutupi. Dengan demikian kamu bisa terus-terusan ngasih harapan palsu ke orang lain, tapi gak akan ada yang sadar. Kejahatan yang sempurna.

3. Emang Kamu Aja yang Ngarep

         Sebenernya sih  udah jelas dia biasa aja. Bales BBM/SMS/Whatsapp/LINE kamu juga sekenanya aja. Seringkali juga cuma diread doang. Itu juga mungkin gak sengaja.Yang memulai pembicaraan selalu kamu duluan. Dia sih nganggep kamu temen aja. Temen yang ganggu. Tapi kamu ngerasa setiap kali dia bales, itu adalah suatu pertanda. Contoh kasus:

Kamu: Heyyyy! ;)

Gebetan: Oi

Kamu: Lagi apaaaaaaa???

Gebetan: Lagi tidur

Mendapat balesan tersebut, kamu langsung nelpon temen kamu:

Kamu: Bro! Si X suka sama gue bro! Mancing banget bro!

Temen: Kenape?

Kamu: Dia bilang dia lagi tidur! It’s a sign bro! Dia mau ngajak gue tidur bro!

Kalo kamu sampe pernah mikir kayak gini, berarti kamu ada masalah sih.

4. Terlalu Cepat Mengambil Kesimpulan

         Jadi ceritanya kamu dan si dia udah deket. Udah 3 mingguan lah deket, tiap hari kontek-kontekan gitu. Intens banget gitu deh pokoknya. Kemana-mana kamu bawa HP. Boker bawa HP. Makan bawa HP. Mandi juga HP dibawa. Tiap hari kayak hari Selasa…selasa di sulga kalo baleng kamu (Aduh maaf ya – mimin hehe). Dan tiba-tiba datanglah hari itu. Hari dimana dia gak kontek kamu sama sekali. Kamu langsung nangis, bikin status galau kalo kamu lagi di-PHP-in, lari-lari sambil telanjang, trus terjun ke jurang. Padahal sebenernya HP dia lagi error aja sih. Gak ada sinyal aja gitu. Kamu aja yang terlalu cepat ngambil kesimpulan.

5. Ikut-ikutan Aja

         Jadi sebenernya kamu gak ngerasa di-PHP-in sih. Kamu bahkan gak ngerti sebenernya PHP itu apa. Tapi karena semua orang ngomong kayak gitu dan kamu ngerasa tua kalo gak ikutan…kamu mulai nulis-nulis status yang ada PHP-PHPnya gitu. Walaupun sebenernya gak masuk sama sekali sih. Kayak misalnya:

Duh ngantuk nih bro. Pengen PHP dech.

Saran mimin sih, kalo kamu gak ngerti, mendingan jangan ikut-ikutan deh. Bikin malu.

Kamu merasa di PHP in, masuk ke kategori yang mana nih? Ada yang mau nambahin? Bisa di share di comment!

Tapi kalau mimin kayaknya yang No.1 deh T.T

MENJADI ORANG KAYA

      
             Inget gak sih waktu kita kecil kita sering diingatkan kalo
semua orang harus punya cita-cita? Saking pentingnya Cita-
Cita ini, sampe Ria Enes sama Susan aja bikin lagu buat
memotivasi anak-anak biar pada ngerti mau jadi apaan pas
gede nanti. Sayangnya Ria Enes sama Susan ga pernah
ngeluarin bait kalo si Susan pengen jadi orang kaya. Jadi kali
ini kita akan coba ngasih tau kamu semua gimana sih supaya
kita bisa jadi Horang Kayah…

1. Sering-sering Bergaul sama Orang Kaya

       Yohaaa…Soalnya kita bakalan kecipratan kaya! Hah gimana
bisa gitu? Kebayang gak sih kalo setiap kita jalan sama si
kaya itu, dia bisa tiba-tiba nutup satu restaurant gara-
gara pengen makan tanpa bising disitu, ato nyewa bioskop full
day cuma buat alesan sepele terus habis itu yang dia tonton
cuma trailer nya doang? Nah dari situlah nama dan derajat
kamu selaku teman si kaya itu akan terangkat, karena kamu
akan dianggap setara sama orang-orang yang ngelihat kamu
pas lagi jalan sama si Kaya ini!! (padahal paling banter kamu
cuma dijadiin kacung buat megangin tasnya yang seharga 1
tahun gaji bokap kamu) Nah, dari sinilah awal kekayaan kamu
dimulai, kamu sudah dianggap kaya…Lanjutkan!

2. Sering-sering Menuhin Apa Kebutuhan si
Kaya

         Dia curhat karena ogah bersihin eek anjingnya di kandang
yang mungkin besarnya setara dengan rumah kamuy? Ayo
ajukan diri kamu! Ato dia males jalan ke kasir buat bayar
makanannya sendiri? Hajar…maju aja ke kasir, palingan kalo
ada sisa kembalian gak akan dia ambil-ambil juga, lumayan kan
bisa kamu kantongin. Ato paling ekstrim dia males buat jalan
kaki dari kamar sampe ke garasi buat nyamperin mobilnya?
GENDONG aja!! Itung-itung samaan lah kalo kamu lagi kerja
sambilan angkat karung di pasar..Setelah melihat semua
pengorbanan kamu, dia akan melihat kalo kamu bener-bener
selalu ada dan dia akan selalu bergantung sama kamu. Nah,
disini level kamu mulai naik jadi mengerti pergaulan dan
kehidupan si kaya. Haseek.

3. Sering-sering Nemplok di Setiap
Kesempatan

           Si koaya-roaya ini pasti bakalan kebanjiran event-event
prestisius setiap harinya. Nah di event-event gitu biasanya
dia bakalan di photo-photoin sama majalah-majalan
bergengsi..Pada saat dia mau di photo, kalo potografernya
rese pasti dia langsung ngusir kamu karena dia bingung kamu
itu siapa, dari trah sekelas mangkuwanitosedunyo apa kagak?
Jangan langsung minder dan lari ke parkiran sambil tereak di
bawah hujan kalo hidup ini ga adil (kasian amat baru tau)!!
Makanya kamu gak boleh salah penampilan, jangan make baju
ala Olga yang kerahnya sampe keliatan tetek kemana-mana
kalo mau ke tempat ginian, kamu harus tampil seimbang sama si
kaya ini. Kalo ga punya pakaian bermerk, jangan maksa nyari
di mangga dua KW kwalitet deh.
Ketika kamu mau diusir sama si potografer, pura-puralah ga
denger dan langsung rangkul pinggang temen kamu dan
sandarkan kepala kamu ke pundak si temen kalo dia lebih
pendek, atau rangkulah temen kamu kalo kamu lebih tinggi dari
dia. Inget, jangan pernah keluarin pose tangan jempol kaya
lagi poto sama caleg-caleg gitu *kamu salah tempat kawan!!
Sip…photo kamu bakalan terpublish dengan makian dari editor
majalah ke si photographer karena photonya ga bisa di crop
buat misahin kamu dan si kaya..Dan jangan sedih dulu kalo
nanti yang tercantum di caption photo adalah “si kaya dan
teman” setidaknya orang-orang yang ngelihat majalah
bakalan udah familiar sama muka kamu..OIA jangan lupa buat
instagram-in semua kegiatan kamu dan si kaya, pasti banyak
OLshop2 labil yang mau nge-endorse kamu. Yah berdoa aja gak
ada yang ngeendorse racun serangga ato kain kafan karena
empet lihat kamu mulu…Di level ini kamu sudah menjadi
“kayanya dia KAYA deh” wihiiy, dan tahap akhirnya

4. Sering-sering ‘Nemplok’ Si Setiap
Kesempatan

            Lah, kok ada 2? Siwer ya? Salah tulis yaa?! Eits, jangan
salah, ini ‘nemplok’ yang make tanda kutip adalah hal yang
krusial. Membutuhkan skill yang tinggi dan rasa malu yang
tidak terbatas. Jadi ceritanya kamu sudah akrab nih sama si
kaya, jadi BFF deh kalo kata paris hilton sama nicole ritchie
jaman dulu. Tahap ini yang harus kamu lakukan adalah kenali
betul silsilah keluarganya, siapa sumber pemberi kekayaan,
siapa anak yang dapet warisannya paling gede, pokonya semua
hal yang menyangkut kekayaannya dia. Hal ini menguntungkan
banget kalo kamu cewek, kamu bisa dekati bokapnya, ajak
curhat-curhat, terus ga lama rayu-rayu aja deh, pasti
keluar tuh cek buat kamu..Nah, dari lama-lama ngasih cek,
jangan kaget kalo diajak Check-in juga. Kalo udah sampe
disini, berdoa aja bokapnya bukan kaya dari hasil korupsi dan
sedang jadi inceran KPK. Ntar ga lucu kan lagi asik-asikan
taunya dgerebek sayang deh 3 steps yang udah kamu
terapkan terbuang sia-sia. Nah, selama bokapnya seneng
sama kamu, berdoa aja deh kamu bakalan dinikahin siri! Jadi
nanti kamu dan temen kamu si kaya itu malah akan menjadi
lebih dekat dari sebelumnya, yaitu jadi Ibu Tiri-Anak. Bisa
dipastiin, predikat kaya kamu bukan tempelan lagi tapi
terpampang nyata kawaaaan. Apa? Kamu cowok? Jangan sedih,
kadang bokap-bokap juga seneng kok nyari variasi
berhubungan…

Gih, hunting temen-temen kamu yang kaya mulai sekarang…

SAKRALIZM

Sakralizm tebentuk dari puing puing kehancuran bawah tanah ....

Band kami tercipta pada tanggal 6 juni 2010, Sebelum terbentuk datang sesosok makhluk yg bernama Ipenk Maelstrom (Salah Seorang Personil Izzazil) dan menyebarkan virus lingkaran setan kepada  dua sosok manusia yang di utus dari alam kegelapan bawah tanah !

yaitu : Opi Summoning-screamof'satanic &  Nakiv Malapetaka Sakralizm 

Ternyata mereka sadar membentuk suatu band BLACK METAL tidak semudah Yang di kira.
Sebelum terlahir nama SAKRALIZM mereka mengusung nama 

1. Hyper Black
2. Mantra Setan

Hingga Tercipta sebuah nama Sakralizm yang di berikan oleh SangMaelstrom ..

BLOGSPOT: http://sakralizm-tanjung.blogspot.com

                       HAIL \m/ WARRIOR

SURGA SETAN

SURGA SETAN, jangan dibahas lagi alirannya pasti brother n sister sudah tahu genrenya dilihat dari nama bandnya pasti Black Metal. Oh ya band ini juga berasal dari Tanjung Tabalong. Band ini berdiri pada Juni 2011 karena pada waktu itu Oppi Sakralizm menyebarkan virus-virus metal kepada Rajjaq (Vox) dan Riswan (Drummer). Lalu kedua metal head ini pun mencari personel dan menemukan 2 orang yaitu ferri (Basist) dan Ugo (Melody Guitar). Mereka sudah membuat beberapa lagu yaitu Dinasti Iblis, Tumbal Setan, Ikrar Kematian, dan lagu cover mereka Kerajaan Iblis by Satanic Immortal.


Blogspot: http://surgasetan.blogspot.com/
FB         : http://www.facebook.com/pages/Surga-Setan-Tabalong-Black-Metal/


               HAIL \m/ SATAN

ALMOST

ALMOST.. Berasal dari Tabalong Tanjung, South Borneo. Band ini terlahir dari adanya kesenangan dalam bermain musik keinginan dan impian menjadi orang yang bisa dikenal oleh orang banyak. Band ini mengusung aliran Metalcore dan pada saat ini ALMOST adalah band satu-satunya bergenre Metalcore di Tanjung yang masih bertahan. Kata mereka "Metalcore, hardcore and indie band. Band kecil yg pengen jadi besar (‾ʃƪ‾) band cupu yg pengen jadi kece (ˆ⌣ˆ) kita semua sodara kawan-kawan~", absurd memang haha. Oh iya para personel ALMOST yang sekarang ini juga sohibnya mimin loo :D.

PERSONEL

Pada awal berdirinya ALMOST ini didirikan oleh Barak. Rizal, Dhani, dan Yusuf. Tetapi seiring waktu, band ini melakukan bongkar pasang personel dan pada saat ini ALMOST berisikan:

Barak as Vox Scream

Rizal as Penggebuk Drum

Karim as Lead melody guitar

Fadil as Bassist

Dhano as Lead Rythm guitar

Lana as Syntheizer (Katanya calon pengganti Rizal drummer kalo Rizal kuliah entar)

KEEP IT UP DUDE!

CHAOS FROM MADNESS

Nah.. sekarang saatnya kita membahas tentang Band-band dari Tabalong South Borneo, salah satunya adalah CHAOS FROM MADNESS yang berdiri pada tanggal 01 Desember 2011 hingga sekarang haha. Band ini mengusung aliran DeathCore, dan para personel CFM ini adalah sohib mimin haha. Mereka bilang "kami hanyalah sekumpulan anak-anak remaja ingusan yang ingin menjadi dewasa di tanah permusikan, gak ada yang spesial dari kami ,kami hanya ingin menghibur teman-teman semua.

kami berharap band ini bisa diterima oleh masyarakat, kami hormati anda jika anda menghormati kami juga!". 

PERSONEL

Abi sebagai Vox Scream 1

Eber sebagai Vox scream 2

Fatur sebagai Lead guitar

Ando sebagai Lead rythem guitar

Habel sebagai Drummer

FB      : http://www.facebook.com/pages/Chaos-From-Madness

Twitter: @CFM_official

TERUSLAH BERKARYA KAWAN!! Hail \DC/

PURGATORY

   Purgatory adalah sebuah grup musik death metal asal Jakarta, grup musik ini dibentuk pada tahun 1994 oleh Lutfi sang gitaris bersama dengan adik kandungnya yaitu Al yang memainkan drum. Lirik yang dibawakan oleh Purgatory adalah berkisar tentang ajaran agama Islam, perang Uhud, kematian, dan lain-lain.

Awal terbentuknya mereka sering membawakan lagu Obituary dan Sepultura. Baru sekitar tahun 2002 mereka memutuskan untuk menggunakan topeng dan penambahan personel seorang DJ.

Kontroversi nama band

Nama Purgatory diambil dari salah satu film horor yang berjudul A Nightmare on Elm Street dengan ikon horrornya yaitu Freddy Krueger.

Purgatory sendiri di kamus berarti "tempat penyucian dosa". Yang bagi pengertian Islam berarti, neraka "WAIL", yaitu neraka tempat orang2 berdosa (sebelum mereka boleh masuk surga) tapi masih ada iman kepada ALLAH SWT dihatinya. Ini dipelajari dari surah Al-Ma'uun, ayat "Fa wailul lil musholliin...."

Pada September tahun 2002 band ini sudah mulai aktif lagi membuat lagu dan pada saat itu baru ada 3 lagu. Purgatory sempat juga membuat video klip dengan dana kolektif. Dengan formasi baru Al, L.T.F., Amor, Die, Nti, Buday. Band ini pun sempat bikin single dari 3 lagu itu dan single itu dikasihkan ke Rony dan ternyata lagu tersebut banyak sekali kekurangan, yang hasilnya kurang bagus dan harus take ulang lagi, sembari membuat materi lagu baru. Kesemua aktivitas itu dilakukan di Home Studio Ronny.

Ditahun 2003 kemudian aliran musik yang dibawakan adalah metal tapi metal yang dalam arti pendewasaan seperti yang kalian dengar di album terbaru mereka 7:172, berbeda dengan yang sebelumnya. Album Purgatory sekarang dibawah label ZR Production dan titip edar di Sony Music Indonesia.

Logo ambigram Purgatory

Sebuah karya seniambigram dari logo Purgatory, yang bisa dibaca secara terbalik.

Band ini, telah mengganti logo lamanya menjadi logo ambigram, yaitu suatu seni kaligrafi teks/huruf dimana gambar yang dihasilkan bukan hanya bisa dibaca dari satu arah, tetapi dari arah sebalikanya. Ambigram Purgatory ini dibuat oleh Thovfa Cb dari studio EndOneStuff.

Dalam album Ambang Kepunahan tahun 1999, cover album didesign pula oleh Thovfa Cb, cover album tersebut merupakan karya pertamanya dalam mendesign cover album, draft cover tersebut sudah ada sejak tahun 1996 dan baru disempurnakan setelah mendapat kabar bahwa Purgatory terpilih untuk merilis full album pertama oleh Rotorcorp. Sejak itu seluruh design cover album, art, logo, merchandise, body paint seluruhnya di percayakan kepada Thovfa Cb.

Anggota terakhir

• L.T.F - Gitar
• Al - Drum
• Madmor - Vokal
• Bone - Bass
• Sandman - Vokal
• D'Jackal - DJ/ Sampling/ Programming
• BadArt - Gitar

Mantan anggota

• Arief - Gitar (1992)
• Hendri - Bass/Vokal (1992 - 1994)
• Erick - Gitar (1993)
• Heila - Gitar (1994)
• Bobby - Gitar (1994 - masuk kembali 1999)
• Arie - Vokal (1994 - 2000)
• Ilan - Bass (1998)
• Ntie - Bass (2001 - 2005)

Diskografi 

Album

• 1994 – Abyss Call, terdapat 6 lagu – demo album – independen oleh PURGATORY
• 1998 – Metalik Klinik I, terdapat 1 lagu yang diambil dari album Abyss Call, yakni lagu “Sakaratul Maut” – album kompilasi – Rotorcorp Rec.
• 1999 – Ambang Kepunahan, terdapat 14 lagu – full album pertama – Rotorcorp Rec.
• 2003 – 7:172, full album kedua yang terdapat 10 lagu dan ketika di remastering version lagi ditambahkan lagu “Hipocrate dan M.O.G.S.A.W (versi akustik)” – Sony Musica Indonesia
• 2004 – Metaloblast, terdapat 1 lagu yang diambil dari album “7:172”, yakni lagu “Dragdown” – album kompilasi – Morbid Noise Rec./Reswara Rec.
• 2005 – OST Gerbang 13, lagu khusus yang dibuatkan adalah “Inside You” – Original Sound Track – dE Record
• 2005 – Revolution of Sounds, terdapat 1 lagu yang diambil dari OST Gerbang 13, yakni lagu “Inside You” – album kompilasi – SONY/BMG Indonesia
• 2005 – Planet Rock, terdapat 1 lagu yang diambil dari album “7:172”, yakni “M.O.G.S.A.W.” – album kompilasi – SONY/BMG Indonesia
• 2006 – Beauty Lies Beneath – full album ketiga – independen oleh PURGATORY
• 2006 – The Art of Metal, terdapat 1 lagu yang diambil dari album “Beauty Lies Beneath”, yakni “Downfall : The Battle of Uhud” – album kompilasi – Alfa Rec.

Lagu-lagu

Album "Ambang Kepunahan" 

• Ketika Jantung Tak Berdegup
• Ambang Kepunahan
• Rebel
• Asa
• Glorify Master Throne
• Triple Sicks
• Kematianku yang Agung (Bab 2)
• Center of Terror
• Degradasi Dunia
• Kegelapan
• Martir Perang
• Inferno
• Muak
• Reformasi (gagal) Total...131198

Album "7:172" 

• Paranoia
• Hipocrishit
• M.O.G.S.A.W.
• Sanctimonious
• Dragdown
• Pathetic
• Oblivious Insanity
• Impious
• Ground Zero
• Pathetic (accoustic) - [bonus track]
• M.O.G.S.A.W. (accoustic version) - [bonus track]

Album "Beauty Lies Beneath" 

• Angerball
• Lord of War (Ahli Naar)
• Hellacious Infidel
• Downfall : The Battle of Uhud
• Jonah
• 55:13
• Error
• Fraud
• ...and All Fate is to Die
• A Repentance
• Flatlined
• Inside You - [bonus track]
• Hypocrite (accoustic version) - [bonus track]

Video klip

• Pathetic
• Oblivious Insanity
• Inside You
• Downfall